Je me demande chaque jour, est ce que je vais tenir toute l'année? Cette classe, celle que je déteste tellement. Être avec eux est un calvaire, je n'arrive pas a me détendre, a être moi même. Une envie de leur hurler que je les hais, que je ne veux plus les voir, que je suis pas comme eux. Je ne peux plus rester avec eux. Je ne veux plus. Et a qui, a quoi puis je me raccrocher? Au travail. Je devrais être heureuse pourtant, oui c'est sur, je n'ai aucun problème à me concentrer, à écouter. Je vais pouvoir atteindre un bon niveau. Avec eux, aucun problème. Et pourtant je fais des efforts. J'essaye d'aller les voir. Mais qu'est ce que je pourrais leur dire? Je ne veux pas les vexer, je ne veux pas que si j'ouvre la bouche, mes mots me dépassent, j'ai peur de leur dire ce que je pense vraiment. J'ai peur de leur dire que leur simple présence me donnent envie de partir, de fuir en courant, d'aller me cacher et de pleurer de tout mon soul. A chaque fois que rentre dans une classe je repense à ma première seconde. Avec les Zouz's & Boulte la Tepu. Avec la Feum' & Guerounet. A nos millions de fous rires. Ah si, il y en a deux que je me dois de protéger. Elles se sont rencontrées dans cette classe. Elles s'aiment déjà. Elles me font penser à Marie & Moi. Exactement les mêmes. Je les voient & j'ai envie de pleurer. J'ai envie de leur dire "profitez en, vous ne rirez jamais autant qu'ensemble en cours. Moquez vous des profs, faites vous confiance. Le plus tôt possible. Tout ce temps à attendre sera gâché. Perdu à jamais. Profitez de chaque seconde, de cette seconde. Riez." Mais moi, je fais quoi? Rien. Il ne me reste plus qu'a arriver en cours le pas trainant. Et à sortir la première. Je sors, je vais vite je pars, je m'éloigne. Le plus loin,le plus vite. Je dis bonjour, je parle, je regarde ce lycée dont chaque endroit me rapporte une foule de souvenirs. Le donjon & les milliers de fois où on s'est fait virer. Le dubble banc. La queue de la cantine, la cantine, le hall, les escaliers, les couloirs, les bureau des surveillants, le bureau de Zoé, les escaliers, les couloirs. Et je fais quoi? Je marche. Perdu dans mes souvenirs. Seule. Je le suis trop souvent. 3 semaines seule. Alors, je vais vous répondre. Je vais répondre à toutes vos questions connes. J'ai redoublé parce que j'ai ri. J'ai passé une année à rire. Une année à aimer. Je connais les premières car ce sont avec Eux que j'ai passé une année sublime. Oui je les Aimes. Et je reste avec Eux parce qu'ils m'aident à tenir. Ce sont Eux qui m'aident vous supporter. Je leur parle de vous. Je leur dis que je vous hais. Que je ne vous supporte plus. Que je vais péter un câble. Peut être que ce ne sont que des préjugés. Oui je sais, mon plus gros défaut c'est que je n'aime pas les gens que je ne connais pas. Et le deuxième plus gros c'est que je ne tient absolument pas compte de mes erreurs. Et pourtant je le sais. Celle qui marche la tête haute & l'autre qui s'habille trop bien. Une grosse connerie de ne pas m'être jetée dessus la première fois que je les ai vues. Alors voilà. Je ne vous aimes pas. Pour des conneries. Il y a la pouf, celle qui a une tête de peste, celle qui a les mêmes chaussures que moi, celui qui est toujours devant, celui qui me parle alors que je n'en ai aucune envie, celui qui baisse les yeux des que je croise son regard.. Oui je pourrais tous vous décrire.
Heureusement qu'ils, qu'elles sont là. Un poids de moins sur les épaules. Je vous Hais. Tous. Sans Exception.
